Faz-me uma Comida

Esta crónica não precisa de título.

2009-03-30T22:05:00.006+01:00

Adoráveis criaturas como é que isso vai? Tudo em dia? Tudo bom de saúde? Já usaram os cartões das Farmácias Portuguesas? (é que por acaso, hoje, celebra-se o dia nacional das Farmácias Portuguesas, não é este um feito altamente porreiro!?) E o que acham? Melhor que o do Mini Preço hein? Sem talões, sem complicações. É que é só acumular e depois gastar, gastar, gastar…e em quê? No servicinho de medir a tensão, no teste de gravidez, no descontinho da pílula do dia seguinte, na picadinha da diabetes, nos produtos de beleza para as alminhas com quem Deus não foi tão generoso e assim lá se gastam os pontinhos acumulados. Se por acaso cometeu essa falha gravíssima, de ainda não possuir o dito cujo, pode estar a pôr em causa toda a sua existência humana. Pela alminha da vossa avozinha façam enquanto ainda é tempo, enquanto ainda é grátis. Depois não digam que ninguém avisou e não sei quê…as bagatelas do costume tipicamente portuguesas. Oh senhores façam já essa porcaria, porque até o Manuel Luís Goucha e a Cristina Ferreira receberam hoje, em directo no Você na Tv, o tal cartão. Não deixe este assunto passar-lhe ao lado. Quase que este cartão lhe pode salvar a vida, estamos a falar de uma probabilidade de 0.001 %. Mudando de assunto mas não menos importante, falemos de caridade. Não! Não estamos a falar em associações sem fins lucrativos tipo Sopa do Cardoso, falamos sim de Casinos. O que é que caridade terá a ver com Casinos? (estará, provavelmente, a perguntar-se neste preciso momento) TUDO! (respondemos nós cheias de pujança). Se pensa que vai ao Casino só para gastar dinheiro pode tirar o cavalinho da chuva (Olhe! E se tiver mais que um, tire todos e coloque-os no estábulo. Esta medida pode abranger, também, os póneis e os pequenos póneis de plástico – parágrafo para ser lido, rapidamente, como se fossem as cláusulas manhosas de um banco). Basta ser gira, cativante, possuir um ar de galã de telenovela das 22h e sacar o cigarrette para chamar a atenção de uma pobre alma que por ali passava muito solitária e, consequentemente, não ter que gastar nem um tusto. Ora se você cede uma cadeira a um estranho que interrompe a conversa para suplicar dois dedos da mesma, nada mais justo que ele pague a conta com uma nota de 50 euros. Você até pensa: Ok, são SÓ dois dedos! Mas depois ele começa a querer os dedos todos da mão direita e mais tarde os da mão esquerda, depois os dos pés e quando dá por si está de mãos e pés atados. Já falou da vida profissional, quando ainda eram só dois dedos, depois dos dedos todos já estava a falar na filha e no casamento falhado. E você perdeu ali umas 3h mas saiu de coração limpo, afinal praticou uma boa acção (e o fulano até pagou a conta. Ora bolas, porque é que fomos escolher logo a coisa mais barata que havia para beber?) Além da caridade e dos dedos todos ele ainda nos pede o e-mail. É que caridade ainda vá agora o e-mail?! Foi quase uma afronta à decência e integridade física, não queremos cá confianças! Queridas belezas raras, praticamente em vias de extinção, façam muitas caridades principalmente se envolver o pagamento da conta em qualquer circunstância, até porque nesta vida tudo tem um preço, até a caridade. Ah, ah, ah!!! (risinho maquiavélico de voz off de detergente da loiça) Aquele saboroso beijinho bom, com gostinho a canela e folha de hortelã à mistura *

Notinha a considerar:

O que é que a gaja dos Morangos com Açúcar (para quem diz que não vê nem gosta mas vê, aquela que aparece no anúncio das farmácias e se chama Maria) faz nesta publicidade? A garota ainda no outro dia era aluna do 12º ano e estava a perder a virgindade com o Isaac Alfaiate e agora já é professora e tem 580 pontos? Valha-nos Deus. Ficamos por aqui.

É um facto.

2009-03-11T17:22:00.001Z

Frase do mês: Não há tamanhos, há encaixes.

Aqui fica uma pequena nota para aqueles que já nem dormem como deve ser e desesperam a cada milésimo de segundo cada vez que vão aos favoritos e clicam neste momento gourmet que é o nosso blog, o blog que faz as delícias de qualquer Ser que se preze:

Esta coisa da crise tem muito que se diga e nem é preciso alongar muito a coisa, de uma forma curta e grossa (tendo em conta o tamanho e aqui falamos, claramente, de dimensões. Se bem que a nossa visão debruça-se mais a nível dos encaixes) o problema não incide sobre a economia europeia etc e tal, o problema está no tempo. Resolvia-se muita coisa se o tempo esticasse, pois era uma maneira de encaixar tudo o que está pendente de maneira a chegarmos a algum lado. E o que queremos dizer exactamente com isto? Nada. Basicamente a gravidade da situação baseia-se no tempo que anda a passar com uma rapidez de cortar a respiração a qualquer asmático. Não temos tido tempo para fazer um post como merecem os nossos caríssimos, é que depois de um certo senhor (diz que trabalha no Público) passar a ser o nosso alvo a abater (a criatura mais detestável de todos os tempos) por razões que até a própria Razão desconhece, os ânimos esmoreceram. Consequentemente e em jeito de confidência, aqui só para nós, a vontade, também, não tem sido muita.

Mas sim, está para breve o novo post que vai fazer com que solte a pinguinha que está por um fio, onde o sol não brilha! Recomendamos que vá a uma loja Jumbo (Sim, tem de ser essa. Porquê? Só porque sim, porque é como encontrar um trevo na tromba de um elefante.) comprar a fraldinha é porque nunca se sabe e na volta mais vale prevenir.

Ansiosos?

Curiosos?

É só mais um bocadinho, não dói (está de lado!).

Beijos bons e apressados (daqueles que quase nem tocam na bochecha, só fazem aquele barulho "muá muá")

Um Natal mesmo Lindo(r)

2008-12-18T01:34:00.004Z

Neste Natal opte pela que mais lhe convier. Se comer estes bombons em excesso vai ver que vai precisar da fraldinha. Não sabemos como é que a Júlia Pinheiro ainda não pensou em oferecer Lindor's a todas as queridas e fofas senhoras que batem as palminhas quando esta grandessíssima querida apregoa o 760 300 700 do passatempo cara e coroa. Haja ouvidos para tanta ladrada! Batem com tanta pujança que de certeza, pah é quase um dado adquirido, que devem soltar a bela da pinga. Mas como esta senhora não é a Oprah Winfrey (sim, houve alguém que teve a INFELIZ ideia de compará-la, há uns dias numa certa gala de Natal da TVI, dizendo mesmo que a Júlia Pinheiro era a Oprah Winfrey branca [que mau, muito mau tssss...! Não somos de intrigas MAS se fossemos a Oprah processavamos o indíviduo que disse tamanha asneira. É um atentado à respeitável e grande Senhora que é a Oprah. Cara e coroa, algum dia? Típico de programas da tarde neste que é o nosso Portugalinho. Isto para não falarmos do resto que só visto. Péssimo, digamos. Ah, e depois ainda faziamos um dedo do meio ao homem, sim o tal que diz que disse!])

Voltando ao que realmente interessa (ou não!), estes dois produtos opostos atraem-se, eles complementam-se, desengane-se se pensa que foi tudo feito por mero acaso. Está tudo pensado, calculado até ao mais ínfimo pormenor. E é tão sugestivo! Ficou com águinha na boca, não ficou? Ora é isso caros blogueanos, é isso que se quer! Natal Feliz, Ano Novo Bom e coises.

Beijinhos natalícios.

S, M ou XL? Queres falar sobre isso?

2008-12-09T19:35:00.015Z

"A minha vida é um drama. Com tanta pila, nesta grande metrópole que é Lisboa, havia de me calhar uma assim...pequena! É que ninguém merece!" É assim que começa o nosso post dedicado à vida sexual de Carlota.

Carlota é: uma jovem na casa dos 20 anos natural de Cascais; uma beta desde que aprendeu a dar os primeiros passos; pessoa para: usar sapatinho de vela da Timberland de sola branquinha; usar pólos da Tommy azul bebé; ter cabelos compridos queimados do sol do Verão; usar 2kg de base na super fronha. Carlota andava a sair há, sensivelmente, 7 dias e meio com um jovem do Estoril. Cineminha, jantarzinho, SMSzinha para cá, SMSzinha para lá, um amasso, uma mãozinha dentro do soutien push-up, um "ui" e um "ai". O costume. Ao fim de 7 dias e meio Carlota sentiu qualquer coisa a dar de si com um certo volume. Recua. Pensou: "ÉLÁ que este é dos grandes! Mas será que 7 dias e meio são suficientes para ir para a cama com uma pessoa?". Recorda a última experiência e apercebe-se que dessa vez a coisa deu-se logo no 4º dia. Foi no quarto, e foi de dia. Em escassos segundos, após ter feito uma retrospectiva da sua vida sexual que andava um pouco miserável pensou: "É o tudo ou nada, que se lixe ele também usa sapatos de vela Timberland!" "AI SOCORRO! PÉSSIMO, PÉSSIMO, PÉSSIMO! É PEQUENA!!!", pensou. Assim, e por caridade, lá se deixou penetrar. "Mete tudo, porque é que não metes mais, seu fuinhas!?", era só o que lhe vinha à cabeça. Quando deu por si já o acto tinha acabado. Mais uma vez voltou a pensar: "Mas o que é esta merda...já acabou??? Para além de pequena é precoce? Valha-me meu santo Salvador(padroeiro das betas)" Sem dúvida, foi a pior "ida ao tapete(de persa)" de sempre.

Como é de praxe aqui no nosso blog temos sempre uma causa nobre a defender e por ser Natal se quiser contribuir para esta causa deposite o seu donativo para ajudar a comprar um vibrador a esta miúda. N.I.B.: 9930002254201419 Povo, toca a abrir os cordões à bolsa. As más experiências têm de ser compensadas.

Beijinhos bons e boas pinadas para todos. P.s.: Desculpem termos ferido susceptibilidades principalmente aos que sofrem do mesmo mal que o rapazinho em questão. Temos pena, mas teve mesmo de ser. Denunciar é o nosso lema de vida para evitar futuros contratempos.

Tudo vira bosta!

2008-11-01T20:30:00.000Z

Depois da festa, a ressaca e inevitavelmente..."tudo vira bosta" adorados leitores. A Rita Lee é que sabe. Enjoy and Beijinho bom

UM SUPER ANO de "Faz-me uma Comida"!!!

2008-10-24T14:18:00.000+01:00

Ah e coises porque o super bloguinho faz o seu primeiro outono hoje decidimos que sim, pah e porque não? Sim, já cá faltava a comemoração. A festa é hoje no Lux com sandes de queijo e fiambre, rissóis para todos, batatas fritas, sugos, bolachas, champomy, com direito a espectáculo pirotécnico (agora você pergunta: O quê? Isso tudo? e nós respondemos: SIM, TUDO!) enfim... com toda a pompa e circunstância que merecemos (sim! Nós e Você que está, desde já, convidadérrimo). Festa do faz-me uma comida sem comida não era festa, não era nada. O povinho quer é encher o bandulho, como nas inaugurações! Não, não aceitamos um não como resposta, nós sentimos que você quer com muita força. Fofos, não contraiam os glúteos de tanta vontade e emoção nem soltem a pinguinha, pois isso faz-nos espécie (ai nem de propósito, esta veio mesmo a calhar!), venha e pronto. Hoje o blogue já gatinha, já tem 3 dentinhos, já aprendeu a comer de garfo e faca... qualquer dia o faz-me uma comida já tem o período, sai à noite, fuma substâncias ilícitas, perde a virgindade e o caraças e tudo isto para quê? Para quê?! O Faz-me uma comida ainda só tem 1 ano e já tem catarro, está na tenra idade mas já pensa como gente grande.

Aquele duradoiro beijinho bom que você sempre quis, ainda o blogue nem era nascido.

Faz-me espécie - O regresso

2008-10-20T20:23:00.000+01:00

Então olá caríssimos!

Após esta longa temporada de reflexão e encontro espiritual com o nosso guru prof. Bambo (um beijinho para toda esta máfia querida que temos pelas ruas do Martim Moniz que adora sugar o dinheiro dos portugueses fracos e oprimidos) eis que voltamos a dar as frentes e as retaguardas aos nossos estimados e fiéis leitores.

Resolvemos retomar a nossa escrita criativa e fantástica com uma lista que elaborámos na época balnear, pois durante estes meses todos não pensámos noutra coisa, batalhámos nisto dia e noite - noites a fio mesmo! - foi uma loucura. Intitulada de:

"Faz-me espécie" - expressão utilizada para manifestar aversão, desagrado e "nodja" para os mais relaxados, que é tipo: nojo. Aqui ficam algumas sugestões.

Faz-nos espécie:

- pessoas que digam 'prontos' e 'há-dem' (para as vezes que já se gozou com isto em programas de televisão já era tempo de mudar este atropelo na gramática);

- as betas que usam cabelo sem corte e 2kg de base na fronha para tapar marcas de quedas de meteoritos, sem esquecer as lindas traineiras 'fly' super in!

- taxistas que conduzam irritantemente devagar, que passem a viagem inteira a falar de Salazar e que tenham TV no táxi com loiras sebosas a publicitar produtos que ninguém usa (esta última deixa foi pó sô Victor que estava na hora certa, no local exacto, cheio de amor para dar);

- o programa "Lucy" (que tenta minar as nossas criancinhas ensinando-as a cultivar um mau gosto sem fim e uma "rafeiragem" que até dói); programa de carácter pseudo-infantil, com indícios pornográficos;

- pessoas que tocam acordeão em plena esplanada e dia de sol na FCSH;

- pessoas que digam 'Óuça lá', 'Concetezá', 'imênso' com o típico sotaque de tio de Cascais;

- regos à mostra;

- pitas histéricas que digam "mana linda", que passem o dia a mandar mensagens e a falar da última super noitada no Loft onde beberam um shot de Baileys que as deixou em coma alcoólico;

- pessoas que usem alianças de namoro, de ouro!;

- calças hippy com um cós no joelho (quase a arrastar no chão);

Hoje ficamos por aqui até porque esta é uma lista infindável que você vai ajudar a construir.

Lançamos aqui um desafio ao caro leitor, diga você o que lhe faz espécie.

Aquele típico e tão saudoso beijo bom.

Tempo de enfiar o chinelinho no dedo

2008-07-16T15:53:00.000+01:00

Um recadinho para você que está aí a ver-nos de casa:

Adorados fofíssimos a época balnear está de volta o que, consequentemente, é mau para vocês, uma vez que nós vamos desaparecer do mapa! Ecusam de mandar cartas para o nosso apartado, pois a nossa secretária meteu baixa (porque é muito in!) e foi de férias para umas ilhas quaisquer do Pacífico (só para não ficar atrás das colegas da repartição das finanças). Nós idem aspas fomos à nossa vidinha, não para umas ilhas do Pacífico mas para uma mais pertinho, aqui mesmo no Atlântico. Isto no fundo é muito simples e resume-se a: vamos morrer para a vida durante 2 mesinhos. Calma, não é o fim do mundo em pé cochinho! Vamos só aproveitar a onda de calor e o excesso de raios ultravioleta, é que o tempo está mesmo a pedi-las!

Boas Férias e um beijinho bom com cheirinho a praia.

P.s.: E para ti, Venturinha, o dedo do meio.

Faz-me umas férias

2008-06-12T16:04:00.000+01:00

Gente fofa, é tempo de hibernar e adoptar hábitos AINDA MAIS sedentários. O tempo é de crise para todos os sectores. Depois da paralisação dos camionistas eis que surge a nossa...a dos estudantes.

Aquele beijinho bom.

Moche ao Tag é uma Extravaganza!

2008-05-05T20:36:00.000+01:00

Hello darlings deste ilustre rectângulo lusitano!

Hoje como é dia 5 de Maio, que por sinal é um dia como os outros, que é sempre um bom dia para fazer uma critíca, vamos dar especial destaque às operadoras móveis que são três e andam aos pares por esses Centros Comerciais e afins(essas doidivanas!?).

Para facilitar a vossa leitura, vamos por pontos (sim! porque isto não é uma obra de José Saramago):

Ponto 1:

Este ponto refere-se à desavergonhada falta de originalidade das devidas operadoras. Ora, vem a Optimus toda airosa e apresenta o Tag com aquela gaja super irritante de quatro braços (como se isso fosse possível!) de seguida como se não bastasse, aparece o Moche em que uma das chiquititas, apesar de orfã, lá roubou o telemóvel a alguém para poder fazer os seus "bla bla blas" com as outras classes residentes em instituições de caridade (isto porque não são só os morangos que, apesar de se apresentarem como pobres na ficção, exibem altos computadores e vestem Gola e Rip Curl em todos os capítulos depois de se lambuzarem com creme Nivea...hun? as Chiquititas, também, têm telemoveis 3G com sms e mms à "borliu").Afinal, o Moche quando nasce é para todos, não? Entre estes dois lançamentos aparece, bem mais tímido, o extravaganza.

Ponto 2:

Focando mais pormenorizadamente a palavra "extravaganza", que deriva de duas palavras: extravaza e ganza (ganzuZ do pito-greco-latim), este vocábulo sugere, claramente, um incentivo ao consumo de drogas leves (no entanto, é importante salientar que as pessoas que participaram da marcha a favor da liberalização da Marijuana nada têm a ver com este assunto). Ora vejamos: se extravaganza quer dizer extravaza a tua ganza ou em calão "roda isso!", podemos confirmar que esta campanha, além de enganar os consumidores, uma vez que é obrigatório o carregamento de 10 euros e estes são automaticamente retirados, também, persuade os jovens a consumir cannabis e a ficar "cannabis slave".

Ponto 3:

Mas pior que o alastramento do consumo de drogas leves é o facto das operadoras não conseguirem suprimir os desejos do consumidor, uma vez que já não existem cartões Tag em nenhuma Loja Optimus. É indecente!Qual não é a desilusão do caro consumidor quando se dirige a um ponto de venda e o moço do staff lhe diz: "Ah já não temos! Esgotou! Se quiser aderir tem que pagar 10 euros!". Como é que é possível?! O serviço era grátis até dia 31 de Maio, segundo a publicidade. E, afinal, já temos que pagar 10 euros só porque alguém foi mais rápido do que nós? E como se não bastasse a parola de 4 braços continua a aparecer na TV 6 ou 7 vezes no intervalo da novela alternando com o magricela dos morangos que discrimina o Natal dizendo que comparado com o Tag é um menino. Não se admite, afinal o Natal tem é idade para ser avô dele. É que não há paciência de ver o raio da publicidade enquanto tudo tem um Tag menos nós.

Fim de indignação

P.s.: Caso o responsável de marketing de alguma das operadoras em cima referidas passe neste blog e veja esta indignação (agora já semi-indignação, uma vez que vamos proceder a um pedido) é favor enviar cartões Tag, Moche e Extravaganza para o nosso apartado.

Um beijinho muito especial para a PhoneHouse que é um amor e não tem nada a ver com isto.

Era um coelho à caçador, "sáchavore"!

2008-04-15T14:57:00.000+01:00

Caríssimos fofíssimos, já sabemos, de fonte segura, que estão com imensas saudades nossas. Temos recebido horrores de cartas por dia no nosso Apartado, a reclamar o regresso das comidas gourmet (acompanhadas por abadia gold). E, por isso, estamos de volta e com uma notícia inédita!!! "São imagens reeeeais" (como diria Artur Albarran) e nunca antes vistas em televisão, nem em qualquer outro órgão de comunicação social.

Desengane-se se pensou que a pedofilia era um fenómeno única e exclusivamente masculino. Nós descobrimos a verdade NUA, crua e podre da CASA que PIA!

Não se precipite porque não estamos a falar de mulheres (esse sexo forte!) que violam crianças. Estamos, sim, a falar de mulheres que violam COELHOS de tenra idade, que servem de almoço às criancinhas, enquanto gritam frases em espanhol como: "Síiii, que me gusta!"; "Me gusta tu ritmo!". O caso está em segredo de justiça nas mãos da PJ da Coina. A AACDR (Associação de Apoio ao Coelho Doméstico em Risco) e a AACC (Associação de Apoio ao Coelho de Cartola em Risco) da Fundação Luís de Matos estão, também, envolvidas no processo, prestando apoio psicológico às famílias dos coelhos violados.

Passamos a mostrar a prova viva de que algo continua mal (diríamos mesmo mal!) na CASA que PIA.

Um beijinho bom em especial ao João Pedro Pais(ex-Casa piano), que tantas vezes deve ter sido privado de um belo coelho à caçador (sem a abadia gold, mas com um fantástico e deslavado TANG de laranja).

O amor é verde!

2008-03-04T20:17:00.001Z

Caríssimos e fofíssimos portugueses e “people da Margem Sul YO!” (sim...há que separar os alhos dos bugalhos…não querendo discriminar, claro):

Recomendamos, desde já, que a leitura deste post deverá ser acompanhada por um “sonzinho” de fundo romântico à sua escolha, contudo damos uma dica: experimente com: “Depois dessa noite” de Mickael Carreira. Para quem não possui esse álbum, aqui fica o link do clip no youtube: http://www.youtube.com/watch?v=Iy36v2Btgkk&feature=related

(esta criatura ofusca o sucesso do pai, veja com os dois olhos)

Quantas vezes já se deve ter revirado na cama com insónias a pensar porque ainda não tínhamos abordado o tema “Amor” no nosso amoroso blogue? Para responder a essa ânsia e sofrimento, de pelo menos 95% da população portuguesa, hoje vamos “calcar” no amor, vamos fazer com que ele fique com as orelhas quentes de tanto falarmos nele. Sim! porque ele é como uma faca de dois gumes, ora nos leva até ao céu, ora nos dá aquele chute no rabo que tanto dói!

Começamos com uma revelação (atenção aos mais religiosos, não é o segredo de Fátima): O amor é verde.

Sim, mas porque raio é que o amor tem de ser vermelho, como toda a gente pinta? (e já agora, que o momento é de indignação, porque é que mudaram a paragem do 106 destino Galinheiras, para a Calçada de Carriche? Alguém nos explica?). O amor é verde, é tipo relva, porque a relva é fofa mas de vez em quando apanham-se uns altinhos de terra que nos lixam as costas todas. O amor também é verde porque é fresco, sobretudo de manhã quando os sistemas de rega automáticos disparam. À noite o amor é húmido sobretudo nos casais mais velhos (e só uma ou duas vezes por semana), nos mais novos, geralmente, é húmido durante todo dia. O amor, também, é verde porque é esperança, é esperança de encontrar qualquer coisa que ainda está por descobrir, mas que nós, com certeza, vamos investigar. Até o semáforo verde indica que o amor é verde, afinal este significa “Passagem livre” ou “Siga em frente!” ou, ainda, “Vá! o caminho é todo seu e o amor também”. Até o BES (Banco Espírito Santo) sabe que o amor é verde, porque é que você ainda não tinha percebido isso? Afinal de contas o BES paga uma parte das nossas contas: aquele raminho que tem a apodrecer na mesa da cozinha; o jantar do dia dos namorados; aquele fim-de-semana que passou num hotel de não sei quantas estrelas, não sei onde; aquele relógio que você acha que é D&G mas que é dos “monhés”…quem acha que pagou isso? Foi o BES, ora está claro!

Pare agora...não faça mais nada...não mexa no rato...apenas pense com esse cérebro que Deus lhe deu e olhe à sua volta (mas não rode a cabeça) para visualizar quantas coisas verdes se podem comparar ao amor.

Agradecimentos:

Hoje queríamos fazer um agradecimento especial ao docente, Nuno Venturinha, que lecciona a cadeira de Retórica e Argumentação na FCSH da Universidade Nova de Lisboa, afinal de contas sem ele este texto jamais seria possível. Porque como podem observar, os argumentos são de uma validade inigualável, aliás, este texto é a prova viva de que vale a pena não aguentar 120 minutos a ouvir aquela voz, que se assemelha a uma conversa de telemóvel em que ambos os interlocutores estão com problemas de rede.

Aquele habitual beijinho bom, queridos.

Ajude a fazer O faz-me uma comida !

2008-01-31T00:15:00.000Z

Caros leitores deste super e amoroso bloguinho, neste post lançamos um desafio. Porque vivemos numa democracia (embora com alguns desfalques como é visível em vários sectores), achamos que seria deveras pertinente e interessante dar a oportunidade a um leitor, de contribuir com a sua destreza de escrita num post do “fazmeumacomida.com”. No entanto, e tendo em conta que a concorrência vai ser renhida, vamos ter que fazer uma selecção, ou seja, apenas um leitor será o escolhido para, em conjunto connosco, escrever um texto e depois receber um super lanche cujo conteúdo será surpresa.

Não pense em mais nada caro leitor! Esta é a sua oportunidade…apresente-nos três, e só três argumentos, que demonstrem que merece ser o escolhido.

Beijoca boa queridos, em especial para os nossos concorrentes !

Despachem-se a deixar os vossos argumentos em forma de comentário no nosso adorado blog !

Estão, oficialmente, abertas as inscrições..você pode ser o próximo co-autor de "Faz-me uma comida!"

Paródia Nacional, em pleno metro etc. e tal!

2008-01-16T21:54:00.000Z

Estamos de volta doçuras! Primeiro post de 2008, uma onda vá..mexam esses braços flácidos!

Então e essas gordinhas localizadas do Natal como é que estão? Estão todos anafadinhos, fofos?Aproveitem que agora com a descida do IVA (de 21% para 5 %) nos estabelecimentos desportivos já podem ir a correr e a saltar (que assim já fazem o aquecimento) para os ginásios deste Portugalinho e arredores.

Então e esses saldos meus amores? Loucuraaaaa! Já não há trapinho que resista, as lojas estão todas despidas parecem, praticamente, um filme porno tipo Soraia Chaves no "Call Girl" (chama-lhe girl, chama! é mais uma Cow girl que outra coisa!han?). Ainda dizem que não há dinheiro nas carteiras Louis Vuitton dos portuguesinhos, são todos uma cambada de falsos e gordurosos (dos fritos do Natal) dispostos a criticar o sistema, como o Miguel Sousa Tavares que critica tudo quando lhe dão 5 minutinhos de antena no Jornal Nacional.

Já falamos de supermercados, agora são os 5 minutos de fama dos transportes públicos...dedicamos um post a estes que nos querem tão bem que até fazem greve quando chove, dá trovoada e ainda há inundações e outras intempéries.

Os transportes públicos deviam ter microfones para captar conversas (tipo escutas do apito dourado) em vez de câmaras de vigilância. Ia ser mais interessante ouvir o que nós, por acaso, ouvimos do que ver as pessoas a tirar as cuecas da gaveta ou a disputar os assentos pouco confortáveis do metro. Ele é donas de casa com molas de plástico rosa choque ou preto gasto no cabelo a falar da impotência dos maridos, ou grávidas a dizer que comem 2 kg de alface por dia e bebem coca-cola light porque não tem gás (e atenção! não tem gás, REPITO NÃO TEM GÁS!) e é tipo chá. E, ainda, que não podem conduzir veículos motorizados (e aqui estamos a falar de motas, pff claramente! ) e que nem trotinetes podem conduzir. Já para não falar de casais que se batem na estação de metro do Martim Moniz (estação com elevada mescla cultural, para não sermos acusadas de xenofobia pela crítica assídua deste bloguinho) enquanto vão lançando farpas características de uma discussão conjugal e a mulher grita : "Então diz-me porque é que estavas à janela?". E, por fim, não podemos deixar de referir essa minoria que tem vindo a expandir-se, falamos, claro, das pessoas que falam sozinhas e numa sub-categoria, as que riem sozinhas para o infinito e mais além. Estas pessoas deviam ser objecto de estudo, será este um problema freudiano? ou antes, uma consequência do stress destes tempos modernos? eis a questão que nos deve deixar a reflectir. Mas atenção, se fala sozinho também não é motivo para alarme não tome antidepressivos, crie antes um amiguinho invísivel e dê-lhe um nome, termo de identidade e residência e vai ver que a partir daí o mundo não vai ser tão mau como parece.

Por hoje é tudo.

Passando à parte que os nossos fãs mais gostam: o belo momento do beijinho bom! Uma beijoca para vocês e desta vez, também, para as pessoas que foram evacuadas do ISCTE devido à fofa da fuga de gás. Oh amores! também não foi nada demais, isto para quem snifa droga deve ter sido do best! Ai a moca, que loucura! Também foi só um nadita de gás tóxico, não faz mal a ninguém de vez em quando! Toda a gente gosta, ou vão dizer que não! só para contrariar? Também dizem mal de tudo, até do pobre do gás! :D*

AVENTURAS DE SUPERMERCADO PARTE II - "Passe pra cá o carrinho, ou então morre!"

2007-12-13T00:42:00.000Z

Então olá fofinhos! Tiveram muitas saudades? E você Manuela Esteves? Como está a fofa mais querida do grupo de visitantes do nosso blog? Já fez sexo do bom, daquele que o nosso amigo anónimo falava (beijinho bom pó anónimo)? (aposto que usou Harmony, já experimentou aquele com gostinho a banana? oh “quelque chose”, sua “loca selvage”! Mas pronto, o íntimo não tem comentário). E para não dizer que vai daqui de mãos a abanar, vamos todos fofos desta comunidade “blogueana” fazer uma onda para esta querida, queremos ver essas mão no ar, lá no céu quase a tocar com as pontinhas.

Passando ao que realmente interessa: “Passe para cá o carrinho! (ou então morre)”. Não, isto não é uma deixa de nenhuma personagem de filme de acção é mesmo uma ordem dada por uma caixeira, não viajante mas de supermercado se é que estão a perceber o espírito da “coises”. Está uma pessoa com a sua mala de mão ou de ombro, o guarda-chuva e quiçá o carrinho de bebé quando é interpelada pela caixeira não viajante mas de supermercado pedindo para lhe passar o carrinho sem pronunciar sequer a palavra “sáchavore”, e como senão bastasse pedindo também para retirar o cartão Multibanco da ranhura. Mas o que é isto? Daqui a nada está o consumidor a arrumar o tomatinho na prateleira, o ovinho na caixinha de papel e a escolher as folhinhas murchas da alfacinha para deitar ao lixo. Não! Isto é inconcebível, qualquer dia até nos roubam a moedinha do carrinho, sim! porque uma pessoa hoje em dia é roubada por todos os lados! Caixeiras não viajantes mas de supermercado repensem nestas vossas atitudes, repensem a vossa vida toda, repensem a vossa situação nestas superfícies comerciais mas pensem acima de tudo e de vocês mesmas e com mais força ainda na nossa situação (que é a que realmente interessa). E digam lá todas de mãos dadas e com carinha sorridente, mesmo que ainda assim mostrem o dentinho podre, “Oh amoreee sáchavore passe pra cá o carrinho prefavore”. Sem dúvida que com este gentil pedido nós, consumidores deste país, seremos mais felizes por um dia. Enfim… Mas como não somos pessoas ressabiadas aqui fica um beijinho para as fofas das caixeiras não viajantes mas de supermercado. Informação de última hora: Quanto ao último post (Velha bebe mais um ca’gente!) e tendo em conta os nossos visitantes mais participativos aqui fica o resultado. E a alínea vencedora é: A alínea 3. Apresentamos agora as consequências: Consequência fraquinha : Os pais puseram-na de castigo por ter apanhado a puta da bebedeira. Consequência mediana: Curtiu com cinco velhos um deles namorado da sua melhor amiga, a Judite e outro deles é um cabrão que curte com todas as velhas do bairro. Consequência forte : Fez o teste de gravidez e deu positivo. Está grávida de gémeos. (os nomes dos rebentos já foram escolhidos: Pablito Constâncio e Isabella Catarino em homenagem ao tango que ouviu enquanto estava “foiando”). Consequência muito forte: O pai ainda é uma incógnita.

E aqui fica mais “aquele” beijinho bom que vocês tanto gostam.

AVENTURAS DE SUPERMERCADO PARTE I - Velha bebe mais um ca'gente!

2007-11-23T20:19:00.000Z

Fofas e fofos deste Portugalinho estamos aqui, hoje, reunidas na tentativa de partilhar convosco a nossa mais recente indignação (diga-se de passagem) relativamente ao atentado contra a integridade física e moral que se verifica nos supermercados, hipermercados e minimercados desta amostra de país. Depois do rally de supermercados típico de fim-de-semana para comprovar que “Sabe bem pagar tão pouco” (ou não!) achamos que seria interessante narrar neste blog (que é praticamente, e sublinho o praticamente, um ‘best-seller’) experiências de duas fadas do lar em fase de ascensão. A aventura começa num dos Lidl’s do concelho de Oeiras, estávamos nós na secção de produtos alcoólicos a ponderar a melhor bebida para mais uma noite que se avizinhava do tipo “muito álcool, pouca droga, não mencionando o sexo e algum fumo, por assim dizer” quando reparámos que estávamos a ser seguidas desde o início da prateleira por uma senhora de idade mais que avançada. A senhora assemelhava-se ao cão do Pavlov pois toda ela salivava numa expressão facial de desejo reprimido. O que estaria esta jovem da terceira idade a sentir nos confins do seu heterónimo alcoólico? Lançamos desde já o desafio: 1.Estaria a comparar os preços da secção vinícula? 2.Estaria a relembrar velhos tempos? 3.Estaria a escolher a bebida que iria levar para mais uma partida de sueca com as suas colegas de lar? 4.Estaria a sentir-se jovem para cometer de novo a loucura de conduzir embriagada e com a carta caducada há mais de 20 anos? 5.Estaria a sentir vergonha de levar a bebida e depois olhar para nós e sentir o nosso ar reprovador?

Envie uma SMS para 007 seguido de espaço “Velha bebe mais um ca’gente” e o nº da resposta mais adequada. VOTE!!!Contamos consigo, está nas suas ricas mãos!

E porque não queremos maçar os nossos leitores (afinal isto de ler mais de 20 linhas de pura treta de texto é chato, diríamos até, aborrecido que é a mesma coisa fofos) fica aqui o primeiro episódio de uma aventura que continuará no próximo post...

To be continued... ah ah ah (com voz off de publicidade de detergente de loiça seguido de risinho maquiavélico)

O belo do "Encontrão"

2007-11-10T20:02:00.000Z

É uma filha da putice o panorama a que se assiste nos centros comerciais portugueses deste país, actualmente. Uma pessoa vai pelo belo do corredor iluminada pela bela da luzinha de Natal que já se faz notar nas montras e assim extasiada deixa-se levar pelo encontrão da fofa da criancinha que vai no fofo do carrinho ou então pela bela da criancinha que vai com o balãozinho atado ao pulsinho (somos descendentes de Eça, a la gente le gustan los diminutivos) a correr deixando escorrer a babinha. Isto quando não acontece com a querida da senhora de idade, aquela que tem as “alvarizes” e que passa a vida a reclamar da reforma e do preço dos medicamentos ou então quando quem nos barra é o belo do casalinho apaixonadinho que está a dar o beijinho meloso que até dá nojo. Este flagelo social pode muito bem ser comparado ao aumento dos impostos ou mesmo das propinas, enganem-se se pensam que é só um capricho de duas mulheres emancipadas que adoram fazer compras, mas valha-me deus os corredores até são assim para o larguito por isso lançamos aqui um apelo: “Sabemos que o ar não é nosso, é de todos. Mas, Pessoas destes centros comerciais e afins! olhem para o lado (“há sempre alguém que nos diz tem cuidado” lalala) e para a frente, olhem em todas as direcções e antes de atropelar o próximo que vem com os seus sacos da Massimo Dutti e Zara pensem na passadeira da Avenida de Berna (pah..aquela que está em frente à FCSH, toda a gente conhece) que em vez de tiras brancas tem inscrita nomes de pessoas que aí foram atropeladas. Tenha cuidado! Não seja inconveniente, tá fofa? Beijinho bom para você que está aí a ver-nos de casa (:

Fonix..faz-me uma comida!

2007-10-24T18:31:00.000+01:00

Por favor, baixe o som do seu televisor que está a fazer um nadita "power point" ...

Assim começa, publicamente, a história de uma longa refeição...

Na verdade a frase "Faz-me uma Comida!" é muito mais que uma simples frase do tipo imperativo...tornou-se uma espécie de "cliché" que passou a fazer parte do nosso dia-a-dia por uma simples e única razão: Nós não batemos bem da cabeça. Este blog podia chamar-se "A poluição: uma ameça global", "Pensamentos de um professor desempregado", "Dúvidas existenciais de uma pita anorética e mal amada", "Testemunho de uma moça do calor da noite" mas, e porque os ventos são de mudança, decidimos inovar. E por isso, à pala de um clip de voz do "méssiéne" este blog foi baptizado com este nome fantástico (há coisas fantásticas, não há?) e sem mais razões aparentes (pelo menos que vos digam respeito, sim porque vocês estão aqui para ler os nossos textos e não para perceber porque nos passam destas merdas pela cabeça) ficamos por aqui até porque consideramos este pequeno texto uma quase manchete de jornal diário, quer seja pelo seu teor chamativo que prende logo o leitor quer seja pela quantidade de "destemperos" aqui enunciados. (mas este tem a vantagem de ser "grÁtxe").

Beijinho para você que está aí a ver-nos de casa,tá?